Noctis

Soy un ser de la noche, o eso me digo. Debiera estar afuera, andando en el pasto. Veo siempre a través de la ventana, que está a mi lado todas las noches. Me bastan los audífonos, el viento y su olor a mar. Me basta el sentirme libre, aunque permanezca encerrada. La luz que siempre imagino es la misma sustancia de la que parezco huir, día tras día, junto con sus voces y colores. Si apenas veo un celeste cuando el sol viola mis cortinas azules, deseo que se marche. El celeste solo danza y, con las horas, ya no es más que otra res, gris o negra.

El silencio que me regala cada cielo rojo (nunca entenderé por qué siempre parece ser rojo desde esta ventana), en cada noche, me concede, a su vez, el deleite mental más hermoso: los jardines más verdes, el amarillo más potente, con brisa fría. Y nunca pareciera permitírseme suprimir esa misma vista del lugar al que he ido siempre. A veces pienso que es ese mismo lugar al que quiero ir. Hasta hace tal vez una década, prácticamente nadie lo visitaba. Algo parecía asustarme, pero recuerdo haber encontrado un escondite siguiendo un camino delgadísimo pegado a un abismo mortal (no pretendo ser específica: podría ser peligroso). Ahora hay muchas más personas, que ni siquiera saben dónde están, ni qué tesoros aguardan debajo o alrededor de ellos. Suelo sentir un desprecio hacia ellos por estas razones. Supongo que no es exactamente "correcto". Todos  tienen derecho a explorar. Pero nadie explora. Todos son insectos inútiles. Sí, bueno, no soy exactamente bondadosa. Lamento decepcionarlos, forasteros. No es esta una de mis virtudes.

En este momento, siento la luna que no veo formarse brazos y estrujarme el corazón. No sé si hacerme un camino por las calles esta madrugada, y llegar a mi escondite, con todo el riesgo que eso pudiese suponer, o quedarme precisamente aquí, diciéndome que soy un ser de noche, pero huyendo de su belleza. ¿A qué le temo? ¿No soy una posible suicida, todavía? Hace unos meses, recuerdo que me hubiese dado exactamente lo mismo si me atropellaba un auto y no volvía a despertar, que si me despertaba con vida. Mis deseos habían cesado, y mis emociones estaban apagadas. Ahora, no sé realmente qué quiero. La verdad es que tengo a Sigur Rós en los oídos, y eso hace inevitable que mi corazón llore, y que mi alma baile con todas las notas de esta melodía... Estaba escuchando el último album entero, "Valtari", pero la verdad es que estaba esperando que llegara esta canción. La forma en la que parece tocar la muerte me devora el cuerpo y salpica su sangre sobre mi esencia misma. Muchas veces me siento lo suficientemente vacía como para pensar que nunca he podido probar la vida en un modo entero, ni siquiera por un miserable segundo. Y poco me importa el que otros hayan podido o no. Poco me importan otros. Pero Sigur Rós, que me ha acompañado tantos años, y entre tantos acontecimientos... Si estos sonidos no son vida, creo que la vida misma me sabría a muerte. Porque me tuerce todos los músculos y desgarra lo que fuera que me quede de piel y vísceras.

Esta noche podría ir de muchos modos. Podría hacerme un camino. Podría hacerlo ahora mismo. Casi puedo sentir el sabor del peligro y estas estructuras musicales tocándome y haciéndome temblar tanto que podría parar todo sentido y congelarme y morir. No puedo explicarlo. No puedo explicar estas cosas. Hace unas horas releía que quienes tienen trastorno Borderline tienen todas las emociones mucho más intensificadas que una persona "normal". Pero no sé si realmente poseo este trastorno, no aún, por lo menos, así que no sé la verdadera explicación a esto. Solo sé que no le huyo a la posibilidad de que hubiese una razón por la cual, incluso si no me considero una dualista, pueda sentir que mi alma se mueve y me roza el todo como ahora mismo. Nunca me negaré a la posibilidad de una explicación, porque no importa lo ridículo que pueda parecer entender algo realmente, para seres limitados: nadie va a parar mis deseos de, aun en una realidad tan cómica como esta, encontrar un pedazo de certeza de la más inútil (humana). Solo cuando encuentre la naturaleza de mis modos, y si hallara a otros como yo... No soy tan ridícula como parezco. Solo es un deseo, nada más.

Bleu